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力尽きました。ある日を境にまたぐったりと。同じことばっかり繰り返してしまうんだろうなあ、とおもった。
生活に追われ続けている、創作なんて余裕のある人々のものだろ、わたしにはその価値はあるか？
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またこうひとつ自分の中での歌詞のテーマが変わった気がする。相変わらずではあるんだけど、絶望感というか。音楽をやること自体への絶望がある。明るい音楽、やりたかったなあ。
ネオスーのスタジオでした。チーム大人は安定感が凄まじくそれぞれ2回合わせてもうライブしても問題ない感じかと。このまま活動できればいいなあ、表立って継続して活動出来ていないの、とてもコンプレックスである。
最近はアニメをみるターム、最後にリアタイで見たのURAHARAとかなんだけど…。面白いのあれば教えてください。今日は色づく明日の世界から、というのを見てました。10年前が高３だったらしいけど、いまだにろくに青春出来なかった気がするの、とても虚しく思う。根がオタクだ。中途半端なやつ。
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どうにもならない。
無力な感じをすごい感じる。なんにもしたくない。
仕事をがんばらないとどうにもならない、12月じゃなくて1月こそが底だった。。。もう売れるものないよ…。
181226
しばらくブログをしたためる気力もなかった。お金が無いので楽器を売った。メインで使ってたやつ2本とも手放してしまった。どうせ使う予定無かったからいいけど。大事に使ってくれる人の手に行ったらいいな。半額くらい使って一本買おうかと思う、今後魔改造して使っていきたいな。
人間、特にわたしみたいなものの心はビックリするくらい脆くて何気ない一言ですごい傷ついたりする。薬屋行けなくなったのはたった一言だと思うんだけど、それだけでそう思われて馬鹿にされているんだろうな、って思ってしまうのが悔しい。学校に行けなかった時と何も変わっていないじゃないか、と。いつまで経っても変われなくて1人取り残されてしまうのだろう…。もう行ける自信が完全にない。わたしは誰かに好かれたいし必要とされたい。話がずれたけど、そこまででもない気もする。とおい幸せを考えるような引きこもりクリスマスだった。今年一年に相応しい幕引き。
112223
社会復帰篇 二日で風邪ひいた。一生部屋から出たくない。
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面接から仕事。咄嗟に見栄をはってしまって大失敗。自己嫌悪に陥ってすぐに路上飲酒してしまった。頭が痛かったのにいっそう痛くなった。それから仕事。ライブハウスは、煙草さえどうにかなればいいのに。あれだけ愛煙家だったのに、今では見る影もない。
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仕事。敬語さえも使えないのにマネージャーやってるのか？そりゃなめられるよ。正直自分らの問題を人のせいにするなよ。結構腹立たしい。
夜は友達が働くゴールデン街のバーへ。普通に飲んでしまったけど、楽しかった。キンミヤのレモンサワーはなめていたけど、普通に美味しい。またいこう。飲み歩ける身分になりたいな。
